No fue un buen día (qué raro), lo poco que estuve despierta ya me lo arruinaron las redes sociales. ¿Cómo salir de esta depresión? Estoy intentando guardármelo todo una vez más. Capaz enterrando lo que siento, deje de sentirlo. Capaz, si sigo leyendo Eclipse, me termine creyendo que todo es así de lindo y pueda vivir al fin en ese mundo imaginario tan perfecto.
Ya sé que no es la solución, ni se gasten. Pero no me sale nada bien, una vez que creía que se me había dado una... y no, nada que ver.
En un mundo en el que tengo todo lo que quiero, los tendría a los dos a mis pies. Sé que muchos dirían "Elegilo a 2, él nunca te hizo nada, 1 no se lo merece". Pero nunca nadie entendió que 1 tampoco me hizo nada, que yo sola me lo hice. Que él siempre me dejó las cosas en claro, por más que sus actitudes lo contradijeran, y yo fui la estúpida que cayó igual y quedó sufriendo. La culpa de mi dolor la tengo solo yo, y ahora estuve intentando curarlo con 2, por lo cual me salió todo mal. Porque uno no puede pretender que si usa al otro para su propio beneficio termine todo bien.
No lo usé de mala, lo usé por necesidad, y aparte yo lo quiero en serio. Pero todo empezó por el simple hecho del dolor que me autoinflingí con 1, sino quizás nunca me hubiera interesado. Bueno, sí, pero no tanto como me interesaba hasta ayer.
La cuestión es que, si los tuviera a los dos, volvería a elegirlo a 1. Todavía no me recuperé, lo sigo queriendo. Quizás no tanto como antes, pero sí que lo quiero. Me di cuenta de que tiene sus defectos, que son millones, que no es bueno para mí... pero mi ideal de él sigue vigente, y hasta que no me de cuenta va a ser difícil olvidarlo. Y a 2 todavía no lo puedo querer tanto, porque no pasé seis meses mirándolo como si fuera lo mejor que existe en el planeta. Al menos, todavía no.
En la realidad, yo soy una imbécil que no sabe como mantenerse alejada de sus sentimientos. No puedo no confiar en la gente, así como no puedo evitar resaltar lo mejor de una persona. Si me presta atención alguien como 1 y 2... no puedo evitar engancharme en sus palabras vacías, y armarme toda la historia. Soy tan así, que me termino creyendo que escribí mi propio destino, para que después se meta un obstáculo que no había considerado y arruine mis planes, o quizás eso ocurra simplemente con una acción mía. El dolor que me supone esto es inexplicable, hacerse daño a uno mismo y saber que no lo puede evitar no es nada lindo. No tardo nada en querer a la gente, y los fracasos me suponen una gran desilusión.
Siempre sufro, ya sea por una publicación, por algo que dijo esta o aquella, porque aquella es un gato y me lo quiere sacar. Pero todavía no es mío, ese es otro de los problemas. Yo me armé mi historia y, claro, ahora es mío.
¿Cómo hacer para no estar mal, para no sufrir, para no llorar? Tengo tanto miedo de que las cosas me salgan mal... que al final, terminan saliendo mal. "No te ilusiones, no tiene sentido". Es uno de los consejos que una no sabe cómo seguir, aunque esté totalmente de acuerdo. Porque el corazón dice otra cosa, porque mi forma de ser no me lo permite.
Sueño con encontrar, algún día, a alguien que me entienda. O, al menos, con aprender a controlarme. Enterrar mis sentimientos en el fondo y no sacarlos nunca más, que se queden ahí abajo, muertos. Decirme "ya está, se terminó todo, no me interesa lo que pase de ahora en más" pero decirlo en serio, creérmelo. Eso sería lo mejor que me podría pasar.
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